Раз снайпер - навсегда снайпер Вот какие вещи нам надо снимать. Вот что надо показывать по телевизору. У нас был целый культ меткой стрельбы, у нас были величайшие снайперы второй мировой. Не думаю что было бы проблемой найти и отблагодарить такого ветерана.
Вкраце о чём речь на видео Ветерану Второй Мировой Войны, снайперу на то время, подарили черную кепку марксмана в знак его выдающихся заслуг. По нашим меркам, это как вручить краповый берет. Чтобы подтвердить что он достоин, ему дают выстрелить из точной копии его снайперской винтовки на 300 ярдов (274 метра), стандартной рабочей дистанции снайпера того времени. А потом из современной винтовки на 1000 ярдов (914 метров) Дистанция о которой в то время ни кто и не мечтал. Всё остальное на видео, даже если не понятно, все чувства видны и так.
Я тут была свидетелем обсуждения одной штуки и я до сих пор конвульсирую по этому поводу. Из-за чего, собственно, с места дискуссии меня погнали, но не нашептать это в ямку я не в состоянии.
Вот, собственно, штука.
Надеюсь, вы не едите в данный момент... Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы. Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг. Анальная бижутерия. Нет, я не шучу. Анальная. Бижутерия. То есть кто-то придумал это для того, чтобы: Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А там – БРУЛЬЯНТЫ!!! Вах! Вах! Вах! Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?
В жопе страз. Реально. Страз в жопе.
Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.
Только гном может адекватно отнестись к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?
Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.
А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно. А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала. Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.
А там еще и аннотация: … reminding the wearer of what is inside. А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где? The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party. О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.
А еще можно ручку от мясорубки приделать. Или штурвал. Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»
там еще есть вид в эксплуатации. но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу. www.extremerestraints.com/extreme-anal-jewelry_...
ОМГ, кажется, я разбудила Лешу своим ржачем))) Она гениально пишет!))))
Гренка с Алькой небегались на удице, теперь колбасятся дома. На фоне Альки Грена смотрится почти флегматичным. Периодически приходят ко мне приставать - хитрая Алька пробирается под столом, чтобы Грен ей не мешался. Или стоят рядышком аки Цербер недоапгрейднутый (две башки вместо трех) и хвостами машут. Играют презабавнейше - хватают друг-друга за лапы и морды, роняют на пол, скачут и машут лапами. Грен валяется на спине, пытается отбиваться от Альки лапами, она его грызет и лапами же тычет в нос. Вот как тут не ржать?
Вчера увидел по телевизору кусок сериала "Легенда об искателе". Фентезятина. Бегают прикольные девки в больших количествах, сражения беспощадны и почти бессмысленны. Колдунство в полный рост. девкии так далее, картинки, много Собственно девки Маг у них почти как Пендальф. Только не белый. Главный герой постоянно удивляется: -Не узнаю ее в гриме. Это же Красная шапочка! Откуда она в этой сказке???? Мне кажется, что я ее уже видел.
Чем несказанно радует местное население Маг постоянно наставляет героя на путь истиный: -Налево глянь, дебил!
Тут красных шапочек - толпы. В результате: ради таких вот девушек: и забавности сериала в целом, я подумываю и том, чтобы нарыть диск или скачать с тырнета.
Годный пенообразователь www.egida-ptv.ru/?pageId=15 Меркуловский 1% - стоит дорого, зато надо мало. Посчитать при каком объеме бака выгоднее брать его, а не 3%. 6% в дупу, 12-ти кубовые баки хрен куда поставишь и хрен довезешь. Найти насосы H-95 Q 300 с малым сроком поставки. Критерий отбора - минимальная мощность двигателей. Кальпеды не потянут, это только Грундфос, а жаль. Прикинуть хер к носу, не поставить ли два рабочих насоса и один резервный. С меньшим расходом вытянут насосы попроще, может получиться дешевле. Набросать схему шкафов. Сравнить насосы с ДВС/насосы с эд+генераторная. Нуивонахъ судя по всему, но попробовать стоит. Мощность генераторов - 315 КВТ, подтвердить расчетом "тяжелого" пуска. Устройства плавного пуска ЭД - обязательно. Запросить у завода выделяемые мощности - возможно генераторов будет два, если два, предусмотреть изменения автоматики генераторной подстанции.
В те далекие и славные (???) времена, когда на полях сражений еще вовсю ценились рыцари, английские лучники уже почти не котировались, а артиллерия стремительно набирала вес, у Максимилиана 1-го было море проблем - для начала ему очень долго не удавалось жениться - на руку (и приданное) Марии Бургундской претендентов было хоть отбавляй, в том числе и малолетний доффин Франции Франциск (с подачи папаши-короля Людовика, понятное дело, потому как в 7 лет женитьба не представляется чем-то сильно интересным, тем более на женщине, почти втрое старше). Однако эрцгерцог Максимилиан показался Марии предпочтительнее доффина (ее можно понять - Максимилиан был парнем не по годам крепким и далеко не глупым, хотя красавцем его, как и большинство Габсбургов назвать было сложо) и после гибели Марииного папаши Карла она довольно быстро вышла замуж за Максимилиана. Много позже Франциск отыграл потерянное, буквально отбив у Максимилиана избранницу, но это уже совсем другая история. А пока что сам Максимилиан был в восторге от невесты (пусть, даже она была чуть старше него). Об этом свидетельствует не только весьма трогательное описание Марии в письме Максимилиана, но и тот факт, что спали они в общей спальне, что для того времени не очень то характерно, а в особенности для коронованных особ. Надо сказать, что эта свадьба вызвала нехилый баттхерт у короля Людовика, который имел виды на Бургундию (по сути он был сюзереном бургундских герцогов, но папаша Карл Смелый долгие годы слал его лесом и воевал за свои земли с завидным упорством, пока не был убит, правда .) Спустя всего год после свадьбы Марии и Макса, Людовик начал войну. Казалось бы, могучая Франция должна раздавить Бургундию без проблем, учитывая, что папаша Максимилиана не бросил сына в беде - император Фридрих 3-й помощи сыну не оказывал никакой. Вероятно, он проверял сына на невшивость - потянет ли наследник, а может просто не хотел втягивать Империю в войну. Наследнику пришлось туго - кроме французов пришлось воевать черти с кем, плюс, после смерти Марии подавлять мятежи в самом герцогстве бургундском. Намучившись с ополчением и иностранными наемниками Максимилиан в 1486 году приступил к формированию первых ландскнехтских полков, очень скоро ставших конкурентами и самыми лютыми врагами знаменитых в то время швейцарцев. Верный и надежный Георг фон Фрундсберг появляется на арене чуть позже - в 1492 году 19-ти летний рыцарь из Швабии проявляет себя в битве при Регенсбурге. Нужно сказать, что Георг был девятым сыном и наследство ему не светило даже при самом радужном раскладе и война была для него единственным выбором - монастырь не для таких как он. Первое серьезное испытание сил ландскнехтов, это битва при Санлисе, в которой Максимилиан слегка поквитался с молодым королем Франции Карлом за то, что тот увел у него невесту (фактически в данном случае стоило бы употребить слово "отбил" и прямом смысле слова). Французы ощутимо получили по зубам, но денег на войну у Макса не было. Пришлось удовольствоваться парой городов и чувством морального превосходства. В это время фон Фрундсберг уже вовсю участвует в деле создания ландскнехтского войска и мало-помалу (а скорее помногу) - славу удачливого и умелого командира, которому доверяет не только Максимилиан, но и сами ландскнехты. Довольно быстро Фон Фрундсберг становится командующим войск ландскнехтов в Южной Германии, после чего его отправили защищать права и свободы Максимилиана (а после его смерти - инетерсы Карла V) в Италии. Собственно, именно итальянские кампании и принесли Фрундсбергу славу одного из лучших командиров ландскнехтских войск. По его слову за считанные дни собирались тысячи ландскнехтов - любой ветеран и новичок стремился встать под знамя Фон Фрундсберга. Не потому, что он всегда был победоносен - случались в жизни Фрундсберга и поражения. Просто Фрундсберг в отличие от многих других капитанов держал данное солдатам слово. Ландскнехты были уверены - тем, кто идет под знаменами Фрундсберга жалование заплатят. Не сразу, так чуть позже, но заплатят обязательно. Старый Георг солдатские деньги зубами выгрызет. А что может быть важнее для простого солдата? Интересно, что личное мнение Фон Фрундсберга, вероятно, сослужило Германии недобрую службу - в 1521 году старый солад т высказался в защиту Мартина Лютера, вопреки мению собственного имератора. Возможно, Фрундсберг был нужен Карлу больше, чем преследование Лютера. В том же году Фругдсберг показал, что отступление - это не всегда плохо. Уведя армию из Пикардии, он, вероятно, избежал тяжкого поражения и серьезных потерь. Французы ликовали, как выяснилось - зря. Уже на следующий год сборная германцев и испанцев с успехом выступила против франко-швейцарской сборной. Считается, что именно в этой битве закатилась звезда знаменитых швейцарских пикинеров, долгие десятилетия наводивших шороху по всей Европе. Атаку швейцарцев возглавлял поистине неубиваемый Анне Монморанси (славный отпрыск семьи, давшей Франции не одного военноначальника)
После атаки из всех французких аристократов в живых остался он один, хотя и был тяжело ранен. Швейцарцы заявляли, что ландскнехты - бабы и выиграли только из-за того, что закопались как крысы в норы и подло пользовались пушками и аркебузами. А вот если бы как мужики, на пиках и мечах, то швейцарцы бы им, понятное дело, вломили. Но вся Германия в то время говорила битве при Бикокке с жаром болельщиков Зенита после кубка УЕФА. Но суперкубок был еще впереди.
К сожалению для швейцарцев, это оказалось не так. В 1525 году и Фрундсберг и ландскнехты достигли вершины своей славы, когда в битве при Павии все та же сборная Германии и Испании в очередной раз одолела сборную Франции и Швейцарии. Доблестный французский король Франциск, взятый в плен, пафосно воскликнул: "Все потеряно, кроме чести!". На самом деле по итогам мирного договора он потерял только Миланское герцогство и Бургундию, что хотя и не все, но немало. Швейцарцы под Павией получили свой честный бой, который превратился в "Плохую войну", то есть резню без пощады (обычное дело в разборках швейцарцев с ландскнехтами). После этого лендскнехты стали цениться намного выше, а вот швейцарцев за крутых парней уже почти никто не считал. Ландскнехты сочинили про это дело развеселую песенку:
А еще через два года сыны и воины довели своего "отца ландскнехтов" до припадка. Карл, потребовавший от Фрундсберга собрать как можно больше солдат для кампании 1527, похоже, не ожидал, что соберется столько народа. По этой, а может и по какой-то другой причине, жалование ландскнехтам постоянно задерживалось. Чтобы как-то сгладить ситуацию Фрундсберг заложил часть своих земель и даже драгоценности своей жены, но это не помогло. Денег хватило не на долго и солдаты стали все яростнее требовать свои кровные. Фактически, ситуация была на грани бунта. Пожилого уже Фрундсберга хватил удар. Огорченные и пристыженные ландскнехты не разбежались, как грозили. Не могу сказать точно, дождались ли они жалования, но подозреваю, что нет, потому как Рим они грабили со всей пролетарской ненавистью, на которую способен наемник, долго не получавший жалования. Для Фрундсберга беды на этом не кончились - при штурме Рима погиб его сын, лечение не дало результатов, несмотря на то, сколь продвинутые (и зверские) методы лечения применялись. Еще через год Георг Фон Фрундсберг, один из известнейших полководцев своего времени умер. Немцы помнят старину Георга, их буржуинские реконы даже устраивают ежегодный Фрундсбергфест, где понемногу вонзаюццо, пью пиво и так далее. В основном фест вроде бы больше показушный, это вам не тут, но красота же ж.
Фотограф из ЮАР Джоди Бибер, запечатлевшая изуродованную талибами молодую афганку, стала победителем 54-го ежегодного конкурса World Press Photo. Фотография была напечатана в прошлом году на обложке журнала Time. Вот фото: не для слабонервных 18-летняя Биби Аиша сбежала от мужа, устав от ежедневных побоев и жестокого обращения. Один из командиров талибов, которому было предоставлено право судить девушку, постановил, что ее муж должен отрезать ей нос и уши, что тот и не преминул сделать. В это время Аишу держал ее родной брат. Мирная религия, справедливые законы шариата. Кто б спорил. Добрейшие люди. А вы хотите стать моделью для фотографии года?
положительно, мигалки повышают оперативность реагирования специальных служб 4%
мне всё равно, я пешеход 2%
Всего проголосовало: 21568
Из-за наших "слуг народа" и прочих бар-бояр, которые спешат неотложно доставить свою жопу в особняк, почти 90% людей считают спецсигнал признаком охуефшей морды. При этом далеко не всегда пропускают машины специальных служб, такие как скорая, пожарные автомобили и так далее. Ночью не видно же ж, кто там мигает. Потом мы, конечно, возмущаемся - ах эти пидарасы врачи и охуелые пожарюги, ехали час на вызов! И сами не шевелим жопой, чтобы дать дорогу скорой, которая воет сиреной на пять машин сзади нас. Когда она нависает над багажником, большинство все же начинает куда-нибудь щемится, матерно поминая всю родню водителя и пассажиров спецмашины. Многие не шевелятся даже когда скорая висит у них на хвосте. Многие стараются прищемиться следом за скорой, потому что так можно всех наебать и проехать быстрее. Как это не печально, но из-за охуефших морд с мигалками, которые их и не выключают, мы сами охуеваем по отношению к самим же себе - ведь это нас везут на скорых и к нишим горящим домам спешат пожарюги. Грустно мне, досадно мне.